Claro que não tem aula de aeróbica, vocês pagam 50 reais e ainda querem aula de aeróbica?; 

Informamos que os alunos que comparecerem com a camisa “Fica grande porra” ganharão 30% de acréscimo nas suas mensalidades; 

Já contamos com mais de 230 unidades e mesmo assim você não pode passar nem na rua da de Botafogo; 

Por medida de segurança as nossas catracas nunca são liberadas antes da vigésima nona tentativa de encaixar a digital.

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Quer perder peso? Pergunte-me como

É verdade sim, os nossos professores são aqueles de amarelo que vocês nunca encontram.

NA UNIDADE BOTAFOGO NÃO PODE. DESISTE.

Vimos por meio deste confirmar que os botões vermelhos ao lado do aparelho realmente não servem pra porra nenhuma;

Pode comprar o plano Black em uma unidade da Baixada e ir treinar na Zona Sul? Pode. A gente gosta? Não.

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Seja uma pessoa melhor

NÃO LAVA A PORRA DA GARRAFA DE WHEY NO BEBEDOURO! QUANTAS VEZES A GENTE TEM QUE PEDIR??;

Conheça o perfil de Márcio, o nosso professor da unidade Tijuca que você só viu no primeiro dia.

Informamos que a fim de criar uma gincana interativa, as fichas de treino que ficam na gaveta são embaralhadas de propósito;

Gente, mais um aluno de coque? Estamos exaustos.

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Pra que legendar?

Comunicado especial aos alunos pederastas que tomam banho de porta aberta: ok, a gente já entendeu;

Esclarecemos que os alunos mais fortes podem sim malhar as pernas;

GENTE, AQUI TAMBÉM TEM APARELHO PRAS PERNAS;

Conheça a unidade Ipanema que não tem aparelhos, mas conta com vários espelhos pra você tirar selfie.

NEGATIVA, BAMBAM

Ainda estamos estudando junto ao Jurídico uma forma de proibir que alunos abram marmita de batata doce e frango nos vestiários. É nojento, a gente sabe;

Informamos que as matrículas de todas as pessoas que pronunciam “cadimia” no lugar de “academia” estão sendo canceladas;

Pedimos encarecidamente que, após suarem como porcos, vocês passem esse Perfex com líquido desconhecido nos aparelhos;

Pra não parecer perda de tempo, a gente continua implorando que vocês falem “treinar” em vez de “malhar”.

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#forçaGuerreiro

A gente não coloca papel pra economizar mesmo;

NÃO TEM PAPEL;

Vocês pagam 50 reais e ainda querem papel?

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Seja um animal!

A pessoa que lê pra gente confirmou que, infelizmente, a nova edição do dicionário Aurélio continua atribuindo apenas um significado à palavra “frango” 🙁

Informamos que alunos gordos estão terminantemente proibidos de usar a camisa com a nossa marca na rua;

Pedimos aos rapazes que ficam permanentemente nos banheiros uma maior discrição nas manjadas;

Continuamos sem saber o que ocorre no vestiário feminino.

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Alcance a glória

Visando manter o mínimo de coerência, esclarecemos que todas as nossas unidades possuem um chuveiro que não funciona;

Algumas das nossas recepcionistas são orientadas a não olhar na tua cara mesmo;

A partir do dia 1° iremos utilizar o status de online do aplicativo Grindr para realizar o controle de presença dos nossos alunos;

Conheça a unidade Ipanema, que não tem aparelhos, mas conta com vários espelhos pra você tirar selfie.

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Lembrando que a gente funciona aos domingos, mas só vem quem é chato;

No nosso site tem tutorial ensinando a organizar os pesos por ordem crescente. A gente nem achava tão difícil assim, mas já que vocês não estão conseguindo…

Na verdade alguns alunos são orientados de tempos em tempos a soltar os pesos bem forte no chão. É pra assustar quem tá distraído mesmo;

Em março lançaremos um fotobook com as melhores caretas que vocês fazem quando levantam peso.

Os momentos de dificuldade do nosso ídolo

A partir de segunda iremos cobrar direitos autorais de todos os alunos que tirarem fotos em frente aos nossos espelhos;

Ainda não conseguimos definir quantos centímetros separam alguns shorts de roupas íntimas;

Nós colocamos closed caption nas televisões em frente à esteira pra ver se alguém para pra ler e se estabaca no chão;

A gente sabe que você tá cagando pra avaliação médica. Por isso tem o termo.

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Saiba elencar suas prioridades!

Faltam apenas 380 locais pra gente ter mais unidade que a Estácio;

Você nem sabe, mas acabou de abrir uma unidade no seu banheiro. Venha conhecer!

Estamos pensando em abrir uma unidade Smart Fit na The Week. Na nossa opinião unir boate gay e academia é super coerente;

Essa sirene é só pra chamar a atenção de quem solta os pesos no chão. Em caso de incêndio ninguém nem sabe o que fazer.